It's 3 a.m.

누구에게나 반드시 얼마간의 비는 내리고, 어둡고 쓸쓸한 날 있는 법이니....


I. 결론.

 이토록이나 불쾌한 대화가 어디있을까- 싶을 정도로 컴퓨터 모니터의 시계의 분침이 넘어갈때마다,
 불쾌지수는 배로 올라가기 시작했다. 끊어버리고, 다시 전화해 핸드폰을 떨어뜨렸다고 하며, 대화를 접을까-
 하는 상상마저 하게 될 정도로.

 결론부터 말하자면, 실패를 했다고. 떨어졌다고-라는 솔직한 말 한마디로 시작했다면, 결코 쉽지 않은 것임을
 잘 알고있기에 진심이 담긴 위로의 말과 함께 몇시간이 걸리든 이야기를 들어줄 마음이 있었다.
 나 역시 그 "합격통지서"를 받기가 얼마나 어려운 지, 누구보다 잘 아는 -역시 그 초조한 마음을 겪어본-
 사람이니까.
 하물며, 지난 6개월 진심으로 빌었다. 그 한통의 편지가 오게달라고.
 
 헌데, 그런 나를 알면서, 내게 돌아온 것은 실패의 인정도, 위로해달라는 제스쳐도 아닌, 길고 긴.
 무더운 여름날, 2/3정도 올라온 등산길에 물한모금 남지 않아 올라가야 하는건지, 내려가야 하는지 갈팡질팡하며
 땀에 젖은 티셔츠가 마냥 무겁게만 느껴질 때의, 불쾌지수.
 그것이, 그녀에대한 나의 애정의 척도를 감안했을때, 불가능하다고 생각했던 감정과 실망.

 목표를 달성하지 못하는 실패는 있을 수 있지만, 꿈을 실패 할 수는 없다.
 하지만, 스스로의 행동을 정당화시키며 남의 꿈마저 짓밟으며 타락해버린 그녀는- 다시 그 빛을 찾기위해
 누구보다 노력을 해야할테지.

 시작이 반이면, 끝은 전부다.
 그 어느 어린아이들의 첫 소망. 첫 꿈 중에 아름답지 못한 것은 없고,
 그렇기에 그 꿈을 이루지 못한, 접어야 하는 그 날까지,
 처음 꿈을 꾸던 그 날을 기억하며 아름다울 수 있도록 노력을 해야 한다고...
 그 어린, 작은 가슴에 처음 담았던 스스로의 꿈을 위해, 나를 위해서.
                                                                                   -그녀에게서 배운 레슨.

II. 대화.

"너도 같이 돌아가는 건... 솔직히 처음부터 여기서 ... "

 지난 며칠 내내 고열에 시달려 시력마저 떨어진 상태에서 한시간가량 한계(threshold) 모르고 치솟던 불쾌지수를
 유일하게 잠재울 수 있었던 것이라면 그 보다 더 심했던 두통때문이였고, 약 덕분에 들었던 수면 정도.
 허나, 새벽 3시가 조금 넘은 시간, 고작 3시간 전 잠들었음에도 불구하고 일어났을 때의 감정이란 - 더 심해진
 듯한 두통과 실망감과 어느 정도의 분노.

 서로를 알아온 3년이란 시간은 길다고는 할 수 없지만 또 짧은 시간은 아니였기에, 그녀가, 또 내가 - 서로가 원하는
 미래의 모습을 모를 정도는 아니였것만, 마치 지난 3년의 시간을 부정해버리는 -
 "처음부터 내가 원한 건 이게 아니였어" 라는 한마디.

 결코 쉽지 않지만 이 길을 함께 걷자는 -살아남자는- 우리의 약속은. 단 한번도 읽혀지지 못한,
 폐품처리 되는 일간지 마냥 그렇게.

 수십여분간 이어진, 이 모든 것을 '정당화' 시키고자 하는 변명아닌 변명과 함께,
 끝내 넘지 말아야 할 선을 넘어버린,

 "너도 여기 계속 있어봤자 뭐해, 솔직히..."
  -이후 이어진 자신의 이야기도 아닌, 내가 걸어야 하는 길에 대한 부과설명.


III. 빛을 잃은 자-

 꿈과 열정이 있는 사람들은 빛이 난다. 반짝반짝. 그들에겐 사람의 시선을 잡는 그 어떤. 그 무언가가 있다.
 24-5살이라는 것. 걸어온 길에 대한 약간의 후회와, 앞으로의 인생에 대해서 막심한 두려움이 시작되는 나이인지
 주위의 이-들의 빛이 바래져가는 모습을 보며 두려움이 없다면 거짓말이고, 한편으로 이 역시 "현실"이라는
 것을 모르는 바 아니여서 안타깝기도 하지만,
 

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대 주택들이 옛 고성마냥 그 자태를 뽐내며 이어져 있는 그러한 곳, 새벽에 잠시 산책을 나왔다 마주친 어느 한,
그 곳과는 매우 이질적이게 보였던, 남자.

너무나 선명한 다홍색의 꽃으로 만개해 있던 정원에서 걸어나오던, 분수를 모두 지나-
그제서야 제 모습을 모두 볼 수 있었던, 커다란 키에 잘생긴 얼굴을 한, 이방인의 모습을 하고 있던 남자.

눈이 마주치고, 살짝 웃게 되었고, 몇일이 흘러 흘러 -
다음의 내 모습이란 그 사람 품에 안겨 행복하게 웃고 있는 그런 모습.

한번도 들어보지 못한 그러한 멜로디와 악기로 연주되는 노래가 흘렀고,
너무 행복했고, 이대로 죽어도 여한이 없을것 같아요-스러운 말도 안된다고 했던 감정.

그 사람 손길하나에 행복해 웃고, 이 행복이 어떻게 될까 살짝 두려워 울었고,
알았었던것이겠지. 세상의 모든 행복은 그 끝이 있다는 것 - 가장 아름다운 사랑은 오직 꿈속에만 있다는 것을.

역시 모든 것은 그러한 법. 몇일 후 집에 들려본지가 한참 되는 언니가 들이닥치고-
정부 특수기관의 요원인 듯한 언니의, 동생인 내게 조심하라는 당부의 말과 나라에 비상이 걸렸다는 이야기.

조금은 두려운 생각이 머리를 스치지만, 그 사람은 아닐거라고. 그 사람 때문은 아닐거라며,
그 날 밤 다시 만난 그 사람은 내 예감이 예감만은 아니였다는 것을 알려줘버린.
그럼에도 불구하고 미워할 수 없는 그 사람...을 더 이상 잡고 있지 않고, 안전 할 수 있도록
이 곳과는 어울리지 않은 그가 어울릴것 같은 - 그 사람이 왔던 곳으로 돌려보내주기로 ...

이 밤이, 이 사람을 - 그렇게도 사랑하는 이 사람을 보는 마지막 날이라며 속으로 그렇게 끝없이 울며,
처음이자 마지막으로 함께 밤을 새자며 아무에게도 말하지 않았던 - 가족몰래 갖고 있었던 집과는 많이
떨어져 있는 곳에 사 놓았던 작은 집-같은 곳으로 그를 초대.
집안 곳곳에 널려있는 수 많은 악보들과 풀룻과 비슷해 보이는 악기와, 방 한 가운데 놓여져 있는 침대에
그 사람 참 많이 웃었던.

지금까지 내 귓속에 들리고 있는 그, 적당히 낮고, 적당히 커서 너무 듣기 좋았던 그 사람의 시원한 웃음소리.

오랫만에 들린 그 집을 함께 정리하고, 청소하며. 당신이 떠나고 내가 남은 후, 더 이상 우리가 아닌 각자가 되어
살아갈 미래에 대해 그렇게 웃으며 서로의 이야기를 주고 받으며 -

그렇게 새벽이 되고, 동이 틀 무렵, 나란히 누워
"어쩌면 난 당신보다 더 키가 크고 멋진 사람과 결혼을 해, 배가 이만큼 불러와 날 닮은 아이를 갖을지도 몰라"-
라는 말에 그 사람 웃으며,
"나도 당신이 배가 이만큼 불러왔을때의 모습을 볼 수 있었으면 좋겠다" 라는 말에 더 이상 울음을 참지 못해
'샤워하고 나올게'라며 물을 틀고 그렇게 한없이 울어버린.

... 욕실에서 나왔을때 방은 이미 없어진 그의 체취만을 가득히 담고.

바닥에 허물어져 그렇게 울다, 발견한, 침대 맡 스탠더에 올려져 있던 수많은 악보중에
유독히 눈에 띄는 다른 필체로 적혀진 악보 한장.

중간에 포기한 듯한 나의 멈춰진 악보에, 음표가 더 그러져 완성되어 있는.
그리고 그 아래 씌여져 있는, 처음보는, 꼭 그 사람을 닮은 그러한 글씨체.

기억할게요, 내가 없어져 버린다해도.
사랑할게요, 당신을.


집에 돌아와 그 사람을 찾느라 혈안이 되고, 또 갑자기 사라져버린 동생을 걱정하느라 눈이 다 충혈된 언니에게
그 사람을 마지막 본 장소라며, 처음 그를 만났던 그가 지내었을지도 모른다며 그 다홍색으로 물든 정원과
같은 색을 한 집을 가르쳐 주고는...

조금이라도 그의 흔적이 남아 있을 지 모른다는 생각에 언니와 나머지 사람을 속이고 몰래 그가 지냈었던
곳으로 도착했을 때 즈음 이미 무언가를 눈치챈 언니가 따라오고 있다는 사실을 알게 되고.
몇번이나 다른 곳을 지나쳐오며 겨우 그가 머물었던 그 곳에 도달해서 잠긴 문을 열려고 할때 -

언니와 함께 온, 같은 나라의 기관에서 일을 하는 것으로 보이는 사람에게 뒤에서 총인듯한 무기로, 관통당함.

마지막으로 본 것이라면, 겨우 꺼내었던 앞 호주머니에 접어 넣어두었던 그 사람의 글씨가 담긴 악보 한장.
이미 피로 얼룩져 볼 수 있었던 글씨라면, 기억할게요-당신을 이라는 몇 글자.
그리고 불과 그 새벽에 들었던 그의 시원한 웃음소리. 그 웃음소리....

멀리서 미친듯이 달려오고 있는 큰 언니의 다급한 얼굴,
이미 내게 가까이 온, 나를 향해 방아쇠를당겼을 그 사람에게는 들렸을지도 모르는,
머리에서 떠나지 않았던 그 사람의 얼굴을 향해.
'다음에 태어나면 다시 만날 수 있기를 바래요'

...wiederkommen...


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이틀 째, 반복된 꿈.
평소에 꿈을 꾸지 않는 편임에도 불구하고 지난 이틀간 이어지게 꾼 꿈이 오늘은 너무 생생해서.
배게가 흠뻑 젖은 것은 당연하고, 얼마나 울었는지 한쪽 얼굴의 피부가 다 데인것 처럼 - 눈물의 성분때문에-
빨갛게 쓰라릴 정도로 울었다면.

꿈에서 깨어서 겨우 몸을 추스려 앉았는데도 불구하고, 귀에 선명히 들렸던 그 사람의 웃음소리.
눈앞에 종이를 주고, 꿈속에서 보았던 그 악보를 다시 그려보라고 하면 그릴 수 있을 정도로 생생했었던.

그리고 한시간이 지난 지금에도 눈에 보이는, 붉은 피에 젖어 겨우 보이던 연필로 씌여져 있던,

"기억할게요
               당신을..."

배경이라면, 현재보다는 과거 인듯 한 모습이였는데 - 꿈에서 난 분명히 영어도 한글도 아닌 언어를 썼는듯,
독어비슷한 언어였는데... 싶은. 신기하게도 난 어떻게 그런 언어를 알아볼수 있었을까? 싶기도 하고.

얕게 들은 수면 중, 분명 꿈에서야 몇시간이, 며칠이, 또 몇 년이 흐르는 시간이라고 해봤자.
정작 현실에서(잠자고 있는)의 시간을 계산해 봤을때 채 몇분이 흐르지 않는다는 사실을 알고 있고,
아무리 긴 꿈이라고 해봤자 20분 이상 꾸는 꿈은 없는 것 역시 알고 있는 나임에도 불구하고 -
조금은 신기할 뿐.

어제는 그저 지나가는 꿈이려니, 잊어 버리고 - 심지어 잠들기 전에는 꿈과는 아무 상관없는,
일본의 경제현황자료를 읽고있었는데... 하면서도.

오늘은 너무 아프고, 온 몸이 산산조각이 나는 듯한 그러한 몸과 마음의 고통으로 인해서
꿈에서 겨우 내가 '빠져나온' 느낌이랄까... 깨고나서도 눈물때문에 너무나도 쓰라린 한쪽 볼을 잡고,
머리속에서 지워지질 않는 그 영상은 계속해서 반복 리플레이.

짤막하게 중간의 자잘한 디테일을 안 써서 그렇지, 잘하면 18부작 드라마 한편은 나올정도의 이야기.

이렇게 쓰기로 한 이유라면, 머리속에 있는 것을 글로씀으로서 정리할수 있고, 또 머리속에서 빼 버리겠다는...

헌데, 그 집, 정원. 그리고 그 사람의 얼굴은... 아직까지 너무 낯익어서...
몇해전 TV에서 유행했던 전생체험을 한다면 이럴 것 같다는 느낌 -


...vermisse...

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1.
"섬뜩-"이라는 단어가, 또 그 감정이 귀신을 보거나, 그와같은 맥락의 공포영화를 볼때만 느껴지는
것이 아니구나. 2006년 12월 1자의 뉴스에 전 2金(YS, JP)가 메인인것을 보고, 10년전으로 돌아간 것이
아닐까? 라는 섬뜩한 심정. 차마 읽고 싶지도 않은 글이였지만 -워낙 사람 기막히게 하는 말씀을
잘하시는 분들이라- 본걸 어째. 김영삼-김종필, "노 대통령은 제 정신이 아니다"에 이은 우리의 JP,
"보고만 있지 않고, 행동할 수도.." 있으시단다. 함께 정책현안 (부시 대통령을 위한 Policy Memo작성중인)
동기 왈, '지들은 언제 제정신이었다고...' 박장대소.

  사람은 망각의 동물이여서 늘 지금 당장이 가장 어렵다고 생각하는 경향이 있어서 그렇지. 김영삼 대통령
  시절에는 뭐 좋은거 있었수-싶은. 나라 경제가 하루이틀만에 무너지는 것도 아니고, 생각해보면 겉으로 보이는
  상처만 숨기기에 급급했었지 어디 한번 그럴듯한 장기대책을 강행한 대통령이 어디있었다고.
  여-야당의 싸움에 있어서라면, JP는 입이 백개라도 할말이 없으시질 않을까-

  아니 "연소되어 재가 되었다"라고 하셨던 분이, 자민련의 완패로 스스로 접고 들어가신 분이 ...

  정치가라고 불리는 자 중에 가장 좋아하고 존경하는 마음이 우러러 나오게 했던 말이란,
  "제가 이쯤에서 물러나는 이유는, 저는 이제 젊은 이 나라에 맞지 않은 지난 세대의 정치인이기 때문입니다.
  미국은 저 보다 더 젊고 더 똑똑한, 이 시대에 걸맞는 리더들이 많기에 늙은 저는 이만 물러갑니다.
  이제 제가 할 일이란 이토록 똑똑하고 젊은 이 세대에 걸맞는 리더들이 이 나라를 멋지게 이끌어 나갈 모습을
  먼 발치에서 응원하는 일입니다"  

  누군지 아실 분들은 다 아시리라, 비록 대선에서는 졌지만 - 그의 마지막 연설은 충분히 그를 멋진 사람으로
  각인시키기에 충분했던.

    왜 우리나라에는 자기 때를 알고 스스로 물러가는 "미덕"을 보이시는 분이 없는지.
    노 대통령을 옹호하고 싶은 조금도 없지만, 또한 이 원로(-)들의 우려를 간과하라는 생각은 아니지만,
   그 어느것의 대답이 되지 못하는 것은 평균연령 80세가 넘는 원로들이
   그리는 옛 3김 체재의 "옛 시절"은 아니라는것.

                        모여 도움이 되면 모를까, 당쟁만 더 이끌을 3분인것은 대한민국인은 모두가 다 안다.


2.
  아시는 분은 다 아시는 현 정계 개혁론중에 많이도 언급되었던 사항 중에 하나인, 대통령 임기기간
  조정중에 하나인 단기(미국과 같이 4년임기)도 아니고 그렇다고 1년 더해서 lon현 체재인 5년 대통령
  임기가 아닌 6년(심지어 8년도 나왔다고...) 임기로 해서 미국의 중간(mid-term election)선거처럼
  우라나라 역시 3년째에 국회선거를 하여 대통령에 대한 지지도/평가를 내려 대통령과 같은 당의
  우승 혹은 패함으로써 대통령에게 채찍질을 하는 시스템으로 변환하는 것은 어떻겠냐는 -
  토론 아닌 토론을 하였는데.

현재의 체재가 개판 5분전도 아닌 말 그대로 개판.인 것에 대해서는 여지없이 고개를 끄덕거릴수 밖에
  없지만 6년 장기체재로 갔을때 필요한 중간선거-를 생각한다면 우리나라 역시 미국처럼 양당체재로
  가야 하는데... 과연 "당이란건 내 맘 바뀔 때까지만이다!" 라는 국회의원들께서 양당체재에 적응-_-
  해주실수 있을련지도 의심스럽고. 한명의 국민으로써 참 우울한 생각이지만, 양은냄비보다 더 쉬이
  끓어오르고 식혀지는 국민성으로 봤을때 "늘 모든 책임은 대통령-"이란 시각이 뚜렷한 우리나라에서
  중간선거 두번만 했다가는 대통령과 반대당인 당이 늘 이겨서 가뜩이나 아무것도 제대로 돌아가지
  않는 정부가 더더욱 돌아가지 않을까 라는 걱정과.
                  또 한편으로, "가장 탄핵을 많이 하는 나라"가 되지 않을까? 싶은 걱정까지.

시간이 더해갈수록 사각형의 방이 점점 좁혀오는 것만치 열기가 더해져갔던 짧지 않았던 이 토론은
  길어지면 길어질수록, 내가 스스로 제안한 사안의 치명점을 또 스스로 깨닫게 되어 가면서...
  한번도 쉬운 일이라고는 생각지 않았지만 정말, '답이 없는 문제구나' 싶어 근 다섯시간이나 되었던
  토론으로 인해 체력적으로도 매우 피곤했지만 정신적으로는 8톤 트럭이 두번쯤 뭉개져준 것 같은
  그런 느낌으로 집에 돌아왔다는.

  ... 주위에 정말 아름다운 꿈을 꾸는, 그만큼 커다란 포부를 안고 살아가는 지인들이 많은데,
  서로를 존경하고 또 자랑스러워 여기면서, 또 "당신이라면 해낼 수 있을거라 난 믿습니다" 라는 말을
  하면서도. 10년 후의 우리는 어떨까-싶기도 하고. 정말 다 이뤄낼 수 있을까? 싶기도 하며.
  여전히 대통령의 꿈을 버리지 않은 얼마전 다시 만난 '그'사람이 2년전 내게 눈을 빛내며 말했던
  '그'와 여전히 너무 똑같이 눈을 빛내며 말했는데, 그 사람이 꿈꾸는 우리나라라면 정말 행복할 것
  같다는 기분 좋은 상상을 했는지도.

  무거운 마음에 충전기 선-을 핸드폰에 꽂고 내 손가락이 누른건, 대학을 마치고 한국에 돌아가
  서울대학교 대학원에 다니고 있는 친구. 그 녀석와 전화를 하며 가끔 마음이 지치고 이 길이
  힘들다고 느껴질때 서로가 시작하는 이야기 중 하나를 오늘만큼은 내가 먼저 꺼내어-
  10년후 우리가 꿈꿔왔던 일들이 다 이뤄진다면 - 우리가 모두 이뤄낸다면 대한민국의 모습은 어떨까?
  시작.

어린아이의 '뭐가 될래?'라는 질문의 대답처럼 -  늘 내가 시작하는 말은,
  "동방의 등불이 되어주는 나라, 세상의 새벽을 아침으로 이끌어 주는 아름답고 신비로운 경치에
  그만큼 아름다운 사람들과 잠들지 않는 사람들이 사는 나라. 우리나라-"

그리고 3시간이나 이어졌던 우리들의 '아름다운 대한민국' 이야기.
  -어쩌면 DJ.YS.JP, 이 3金 역시 우리들과 같은 때가 있었겠지.
  그들 역시 힘들고 어려웠던 시절의 나라를 더욱더 행복하고 멋지게 만들고 싶은
  포부가 가득한 젊은이였던 시절이 있었겠지.... 라는 약간은 씁쓸한 ending.
  (설마 세상의 어느 인간이 처음부터 "나랏돈 떼어먹어 나혼자 배불리 잘먹고 잘살아야지"-라는
   마음을 먹고 정치를 시작했다고는... 아직은 믿고 싶지 않으니까)



... 혼자 꾸는 꿈은 꿈일 수 밖에 없지만, 둘이 꾸는 꿈은 현실이 될 수 있다고 했다.
나와 같은 꿈을 꾸는 사람을 찾게 된다면 이것 역시 현실이 될 수 있다는 이야기 같아서,
여전히 이렇게 포기를 못하는지도.

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